Schlampig

Langsam komm ich mir schlampig vor. Ich bins leid. Dieses ständige Schwärmen. Ich bins leid.
Aber ich kanns einfach nicht ab single zu sein. Ich bin kein Mensch, ders lang allein aushält. Da werd ich immer so depressiv.
Langsam verlier ich den Respekt vor mir. Immer nur irgendwen haben wollen. Doch bevor ich jetzt irgendwen verletzte bleib ich lieber single. So selbstsüchtig das auch klingt, wenn ich von meinen Beziehungsproblemen sprech.
Mein Leben veronlinet sich. Das was mich in meinem Leben noch richtig glücklich macht, ist Michelle. Und Gott, dieses Weib ist der Wahnsinn. Manchmal, wenn ich Texte schreib, komm ich auf sie, schreib los und würde vor Freude am liebsten heulen.
Schreiben tu ich trotzdem heimlich. Würde meine Mutter sehen wie gefühlsduselig ich doch bin, würde sie mich nicht mehr ernst nehmen. Eigl ganz gut, dass sie meinen Blog nicht lesen will.
Ich lüge in meinen Texten nicht. Wieso sollte ich? Einen Blog hab ich doch nur noch um meine Meinung frei äußern zu können.
Montag kann ich endlich zu Michelle. Und ich weiß, dass es gut wird. Sehr gut.
Wisst ihr was gut tut? Wenn man alles schafft, was man sich vorgenommen hat. Da fühlt man sich so.. sortiert und gut und frei und so, als würde es das nächste Mal auch klappen.
Ich nehme mir vor weiterhin single zu bleiben. Ich mein: Heute hab ichs geschafft. Genauso wie gestern und Mittwoch und Dienstag, so wie letzte Woche und so ziemlich die letzten 4Monate.

http://www.youtube.com/watch?v=YBz9dxe_kAE

Haha. Penis.

Kichernde Teenager. Denken so zweideutig. Da wird mal "Schwanz" gesagt, manche kichern, andere prusten los. Denken so zweideutig. Oh ja. Sexuelle Ausdrücke sind witzig. Haha. Penis. Ernster befassen tut sich damit keiner. Biologie. Der Lehrer klärt auf. Die ganze Zeit Gelächter. Konzentrieren tun sich nur wenige. Nur die, die sich immr konzentrieren. Plus die, die es langsam nicht mehr witzig finden.
Change. Anderes Fach. Physik. Kein Plan, ob das wichtig ist. Nicht Biologie. Physik. Der Lehrer weiß, wie er alle zum zuhören kriegt. Thema: "Reibung". Er fängt einen Satz an, - die Menge kichert. Ein weiterer Satz. Leises Gelächter. Er merkt was los ist. Reibung - Hitze. Macht weiter, bewusst. Alle hören zu, wollen was Perverses hören. Er fängt an total vom Thema abzuschweifen. Ich sitz da. Empört. Muss mir sowas anhören. Haha? Penis. Echt klasse. 8.Klasse. Reibung - Hitze.

Gänsehaut.

Erinnert mich an Gänseblümchen.
Erinnert mich an die Klassenfahrt nach Aachen mit meiner alten Klasse.
Erinnert mich an Yannis.
Erinnert mich an das Gefühl, dass mich jemand nicht will.

Tuts schon weh, oder soll ich dich nochmal schlagen?
Ihr kriegt mich nicht runter. Fertig mach ich mich selbst.
Wieso nehmt ihr euch die Zeit mir das Leben mies zu machen?
Ich werde aus mir was machen. Keine Ahnung was.
Und das ist nicht schlimm. Es ist okay, dass ich das nicht weiß.
Ich weiß wofür ich kämpfe, woran ich glaube, wesshalb ich so bin, wie ich bin.

Und hier lieg ich. Füße hoch, grinsen.
Musik laut. Versuchen hinzuhören.
Und ich mach mir meine Revolution.
Das mach ich. Und ich weiß es. Und es ist so.

Dieser Text geht an

alle die, die denken, dass es eine Ina gibt.
alle die mir eine Weltveränderung nicht zutrauen.
alle die Pippi Langstrumpf nicht mögen.
alle die meinen, dass verschiedene Reaktionen einer Person pures Verstellen sind.
alle die in mir etwas sehen.
alle die nicht merken, dass ich vielseitig bin.

Es gibt mich. Und es gibt mich in lustig. Es gibt da noch eine Ina, die die Welt verändern will.
Dann ist da noch eine die sich für andere einsetzt. Es gibt diese innige Liebe Michelle gegenüber. Mein Kämpferherz. Das ignorante Dasein, das ich aufweise, wenn ich Menschen sehe, von denen ich schlechte Bilder hab.

Ihr kennt von mir die Seite, die tiefsinnig ist. Solche Texte verfasst, mit denen sie erreichen will, dass Menschen wahrnehmen wie individuell man schon in meinem Alter ist.
In Gottesdienst, Schule, Jungschar.. Da versuch ich die Stimmung immer zu halten. Ich will doch Spaß haben, Mist labern,.. Ich mag es Leute zum Lachen zu bringen.
Aber muss ich das jetzt alles erklären? Wer mich kennt kann ja mal gucken in welchen Phasen er mich schon alles erlebt hat. Interessiert meine Leser bestimmt nicht. Aber diese Möchtegerns die meinen mich zu kennen, weil sie meinen Blog lesen, sollen bitte ihre Fresse halten.

Und es fühlt sich an wie Frühling

Nun folgt endlich mal wieder ein etwas fröhlicherer Post meinerseits. Grund dafür? Das Wetter.
Ich geh heute in der 2.Pause auf den Schulhof, die Sonne strahlt mir warm ins Gesicht, es ist ein wenig windig, aber nicht kalt (und ich hatte ne voll dünne Jacke an !)
und es roch frisch und so, als würde sich alles verändern.
Und das hoffe ich. Ein paar Veränderungen würden meinem Leben momentan gut tun.
Ein paar frische Gedanken würden auch nicht schaden.
Ich hab es satt so depressiv rumzulaufen und meinen Frühling zu verpassen.
Bald ist das Haus fertig. (Mein Zimmer ist gestrichen!!)
Bald fahr ich zu Michelle! (Wir haben überlegt ein VideoTagebuch zu führen, wissen aber noch nicht ob das so hinhaut.)
Und bald, ja bald, hab ich endlich Geburtstag !
Und ich werde schnuckelige 14 !
Wenn ihr meinen Geburtstag vergesst, werdet ihr geköpft :)

Vielleicht ist es nicht Liebe, wenn ich sag, dass du mir das Liebste bist. Liebe ist, dass du mir das Messer bist mit dem ich in mir wühle.

Thja. Was soll das heißen? Vielleicht geht es ja um Selbstbefriedigung? Klingt so, wo man es das erste mal hört. Zumindest war das das Einzige was mir da zuerst groß einfiel.
Inzwischen interpretier ich es viel mehr so, dass man, wenn man jemanden wirklich liebt, wegen ihm weint, am Ende ist, nicht weiter weiß. Sich innerlich verletzt "mit dem ich in mir wühle". Dass man sich selbst stechende Fragen stellt. Fragen die man vermeidet, die wehtun. "Messer". Was bringt es einem schon etwas am liebsten zu haben, wenn man nichts hat für das man Höllenqualen leidet?

Das eine Mal.. Ich hatte alles aufgeschrieben. Um zu wissen wie es ist sich himmlisch zu fühlen. Begehrt. Hübsch. Nett.
Fast hatte ich es unter meinem Stress, meinem Druck, vergessen.
Heute hab ich es mir nochmal durchgelesen. Ich bin innerlich so fertig. Was soll ich immoment mit meinem Leben anfangen? All das, was passiert kann ich nicht beeinflussen.
Ich lese und lese und ich fühl mich gut, weiß noch von dem Gefühl, das ich hatte als es geschah.
Vom 2. Mal möchte ich nicht sprechen. Ich hab das Gefühl, dass das alles zerstört hat.
Und so lieg ich hier. Weinend. Im Bett. Allein. Ich bin einsam und fühl mich ungeliebt, obwohl ich genau weiß, dass ich so viele hab, die mich sehr gut leiden mögen.
Aber ich lieg da, weine und stell mir die ganze Zeit die gleichen stechenden Fragen, auf die ich keine Antwort bekomme, weiß, jemals wissen werde.
"Warum nicht?"
"Was haben wir schon groß zu verlieren?"
"Wollte er je mehr von mir?"
Und es sticht. Und es tut weh.
Ich will auf keinen Fall behaupten, dass es Liebe sein könnte. Kann es nicht. Woher soll ich das wissen?
Ich will nicht alleine lieben. Doch anders gehts nicht. Wir wären-würde er wollen.

Sie sollte hübsch sein,.. und nett..

So Sachen sind schon deprimierend. bei sowas sollte man prezieser sein.
Bin ich hässlich? Klar. Ansichtssache. Das ist dann der Vorwand um seine eigene Meinung nicht sagen zu müssen um keinen zu verletzen.
Und nein, ich bin nicht nett. Nicht so verniedlicht schüchtern. Ich bin taff. Ich spaße bei allem. Kann man mich dafür nicht lieben?
Muss ich unbedingt die verniedlichte Rolle spielen? Bin ich nicht das beste Ich, dass ich zu bieten habe?
Muss ich mich verstellen um andern zu gefallen?
Ich bin nicht unhöflich, ich bin offen. Ich bin nicht eingebildet, ich hab Spaß dran mich zu mögen. Ich beleidige keinen und wenn, dann mein ichs nicht ernst. Leute die mich kennen, wissen, dass ich Beleidigungen unnötig finde.
Bin ich zu taff für die "Jungswelt"? Mein "Liebesleben" ist deprimierend. Aber noch deprimierender ist, wie andere über es denken.
Ich bin keine Schlampe, weil ich bei meinem (jetzt Ex)Freund geschlafen hab.
Ich bin keine Nutte, weil ich mich anders anzieh.
Ich werd nicht zu dem was andere sagen, nur weil sie es denken.
Runtermachen kann ich mich selbst und glaubt mir, ich kanns besser als ihr.

Kennt ihr das?

Kennst du das? Du bist immer alles schuld. Egal was passiert.
Außerdem musst du für alles die Verantwortung tragen.
Du schlagst dich recht gut damit, nimmst es hin, irgendwer muss es ja machen.
Dann machst du mal was für wen anders. Übernehmt diese Aufgabe. Auf dich wird sich verlassen.
Du hast es satt, willst ein eigenes Leben führen.
Außerdem willst du deinem Alter entsprechend behandelt werden. Du bist zwar am vernünftigsten, wünschst dir jedoch manchmal einfach alles falsch zu machen.
Für dich selbst hast du schon lange keine Zeit mehr. Irgendwer muss es ja machen.
Du bist am Boden, am Ende deiner Kräfte. Dein Leben ist eine einzige Trance.
Du protestierst schon garnicht mehr, machst einfach.
Gelobt wirst du. Du hast schon wieder was richtig gemacht.
Gelobt. Was denn auch schon groß mehr? Die Zeit, die du investiert hast kannst du nicht zurück kriegen.
In deinem eingeschränktem Privatleben passiert etwas bewegendes. Normaler Weise hättest du alles richtig gemacht. Wie immer.
Du machst doch nie Fehler.
Doch du weißt garnicht wie du reagieren sollst. Wozu auch?Du wirst gebraucht.
Alle heulen sich bei dir aus: Lehnen sich im Schatten deiner Arbeit zurück. Auf dich ist verlass.
Lob. Dich solls stärken, doch eigentlich soll es nur andere kränken. Weil sie nicht so sind wie du.
Andere lassen ihre Aggressionen an dir aus. Du bist doch für jeden da. Der auf den man sich immer verlassen kann.
Du fühlst dich verarscht. Hast das Gefühl nur ausgenutzt zu werden. Du würdest dich auch gern zurücklehnen, doch die Strahlen der Arbeit würden dich blenden. Niemand würde deine Stelle übernehmen, sich in die Sonne für dich stellen.
Das ganze System ist auf dir aufgebaut. Doch vielleicht ist es zu schwer für dich.